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老公背叛,妻子如何让他放下戒备?3个心理沟通模式,放下防御

(2021-03-01 18:52:40)

婚姻管理师:朱身勇

系统辅导加我手机号:15618408021

老公背叛,妻子如何让他放下戒备?3个心理沟通模式,放下防御


文|朱身勇

我辅导不少背叛的老公,他们对我说,“我老婆太强势了,在家里都是她说了算,我不能反驳她,每次跟她吵架,她都要吵赢,还让我给她道歉。”

他们还说,“情人不是这样,她从来不跟我吵架,每次我们有矛盾,都是她哄着我,让着我”。

我们吵架的目的,你知道吗?

有的人说,吵架是为了沟通;有的人说,吵架为了释放压力;有的人说,吵架为了求关注;有的人说,吵架就是攻击他人,保护自己……

我们运用穷尽法,就会知道他吵架的目的是什么,他吵架是为了什么。

我们辅导来访者的时候,我们看到他吵架是为了什么,才会有针对性解决方案。

很多人认为吵架的时候,我们要控制情绪,情绪常常不是你能够控制,你要控制你的情绪,你会非常的痛苦。

很多心理咨询师经常协助客户处理自己的情绪,管理自己的情绪,控制自己的情绪,反而越来越焦虑。

我们跟他吵架,是不是合理的行为?心理学上有一种说法,你所做的事情都是为了满足你的心理需求。

对于他来说,他总是做这些事情,他是不是满足自己内在的心理需求?如果他不做这些事情去满足自己,他会崩溃,他可能会活不下去。

当我们知道他吵架的心理动力在哪个地方,他心理的匮乏在哪个地方,我们才能够有效地解决夫妻之间为什么会吵架。

如果他只是为了求关注,难道一定用吵架的方式才能够让对方关注,有没有别的方法?

我们可以针对性协助他找到解决的方案,协助他从不吵架上面表达自己的需求,让爱人满足他的需求。

如果他仅仅是保护自己,我们要考虑他是不是在很多地方经常放弃自己,累积到一定的程度,他觉得我要是再放弃这个话题,我会全面溃败,我没有自我存在的价值,我根本不应该存在。

面对这种情况,我们可以鼓励他吵架,有限度地吵架实际上是有意义的。

吵架的模式是从A到B,B必须再反馈给A,打破任何一环,两个人都吵不起来。

如果你是高效能地切断一环,你们都会心情舒畅。

如果你用控制的形式处理,虽然你们不吵架,但是他会变得压抑。

如果他长期压抑,内心又想吵,他可能变成双相障碍,一方面他很狂躁,他想要拍桌子,一方面他听到别人说不能拍桌子,他不拍桌子,压抑自己。

从A到B是力量上升,他可能经过这些动力,让他有力量。

如果我们接不住,他很有可能会反弹上去,超过A的容纳点,他会爆掉,由于他过去的能量很强,导致我们也爆掉,两个人吵起来,可能打起来。

我们要看他吵架到底是解决哪些问题,有一部分人是释放压力,转移性攻击,比如,今天我受了老板的气,我回到家里撒气。

我们帮他指出他吵架的目的是什么,或者他的心理驱动力是什么,他容易处理。

老公背叛,妻子如何让他放下戒备?3个心理沟通模式,放下防御


第一,防御。

所有夫妻之间的吵架都存在一个问题,当你发现的时候,已经不是第一次吵架,在这个过程中,你已经开启对方的防御机制。

在我和你日常的沟通中,我们已经没有办法沟通,或者我怎么说,你都不服从我,你都无动于衷。

我辅导一位男客户,他说,“你知道我怎么从一个温文尔雅的人变成一个怪兽吗?”

他提出各种各样的建议,他老婆都有理由反驳他,都有理由阻止他,都有理由评价他,他觉得我是不是一个糟糕的人。

而且,他的原生家庭有问题,他的父母经常吵架,他的父母因为吵架而离婚,他极其讨厌吵架。

前面他一直都在忍受,一直告诉自己,“我不想做一个吵架的人,我要这个婚姻”。

他老婆不断地否定,不断地纠缠,最后他的防御机制开启,防御机制主要指他在原生家庭里受到的创伤。

原生家庭给我们造成的创伤,要么我们复制父母的婚姻模式,要么我们复制反向。

当我们出现复制反向,大多数人做不到其中的一点,我们都是两者的融合,变成了矛盾。

他父母的婚姻模式是吵架模式,他面对吵架的时候,他的心里是极其矛盾。

一方面,他不愿意吵架,他认为吵架是糟糕的行为,吵架会破坏夫妻关系,另一方面,他认为吵架可以解决夫妻之间的问题,所以他不断地折磨自己,他的防御机制就是这样形成了。

一旦他的防御机制开启,他开始无差别的针对你的行为,他开始进入到原生家庭的创伤模式,他的创伤模式就是吵架,他跟你吵架。

我们找到他吵架的成因,我们可以从这个角度处理他的防御机制,我们也可以处理原生家庭给他造成的创伤。

我们要知道原生家庭没有好坏之分,我们在网络上经常看到,他的原生家庭非常糟糕。

我辅导一位客户,她的原生家庭特别好,她的父母是相敬如宾,幸福满满,她得到很好的教养,但是她嫁的老公在控制型家庭成长,她老公的原生家庭是男尊女卑。

这两种类型的原生家庭结合在一起,经常摩擦出很多矛盾。

并不是男尊女卑的原生家庭不好,男尊女卑的家庭配男尊女卑的家庭,这样的婚姻看起来还行。

千万不要说你的原生家庭不好,或者怎么样,原生家庭只存在匹配和疗愈之说。

我在研究婚姻的过程中发现,最紧密的夫妻关系就是疗愈对方的原生家庭创伤,我们能够帮他关闭他的防御机制,他满足的程度会特别高。

当他的防御机制开启了,我们要协助他关闭防御机制,我们做他精神上的好爸爸、好妈妈。

比如,刚才讲的例子,老公很讨厌吵架,妻子做老公精神上的好妈妈,妻子做知书达理的状态,妻子做他在童年的创伤里,或者在他父母的婚姻里,他渴望能够协商,而不是霸道,他渴望能够支持他。

老公背叛,妻子如何让他放下戒备?3个心理沟通模式,放下防御


如果你不能够支持他,你要能够尊重他,尊重他有自己的认知。

人和人之间所有的矛盾冲突都是来源于不尊重,以前我留有胡须,有些人说,“你就是半仙”,不允许我留胡子,搞得大家很不开心,好在我的自我认同比较高,我认为半仙是褒义词。

我们做精神上的好爸爸、好妈妈,就是尊重他,支持他,肯定他,关注他,陪伴他,这也是每个人基础的心理需求。

婚姻关系是万变不离其宗,你有没有尊重他?你有没有支持他?你有没有关注他?你有没有肯定他?你有没有陪伴他?

我们做到这些,他很容易把防御机制关闭起来,他的防御机制关闭起来,你们之间的问题都好处理。

他没有关闭防御机制,他就会泛化,无差别的攻击你,无论你做什么事情,他都会攻击你。

第二,强迫。

所谓强迫,就是把你的观念强加给对方,也就是A的观念强行给B,你发现他始终都不肯就范,你认为单纯地说理,解决不了问题。

我们之间存在的差异,常常都是这样演绎:

第一步,刚开始,我想要说服你;

第二步,我说服不了你,我开始指责你;

第三步,我指责你,没有用,我开始彻底否定你,我把你整个人都否定掉,谁会受得了被否定掉。

第四步,我把你整个人都否定,还是不行,我全面攻击你,吵架是一种攻击,家暴是一种攻击。

我们要知道,他不是一上来就是吵架,他是进入强迫的状态,才会导致吵架。


老公背叛,妻子如何让他放下戒备?3个心理沟通模式,放下防御

第三,攻击。

有些人不服从你的强迫,他直接跟你吵起来;有些人不服从你的强迫,他保持沉默,我们会出现一种奇特的吵架,一个人的吵架。

我们有一位客户,她说,“朱老师,我快要疯了,我已经声嘶力竭,歇斯底里,砸东西,我老公在那个地方默默地看着我,你知道那是什么感觉吗?”

一个人的吵架是非常可怕,非常恐怖,好像你在演独角戏。

你完全漠视我,你完全看不到我,如果你在看手机,我恨不得把手机砸得稀巴烂。

一个人的吵架,会让吵架升级,最后变成我真的太没有用,我真的不被你爱了,你真的不爱我了,甚至你可能直接跳楼。

我们在网络上经常看到这类新闻,老婆吵着吵着,就跳楼了。

如果他跟你吵架,至少你还觉得他关注你,有时候吵架能够挽救生命。

我辅导一位客户,她说,“朱老师,现在我就不想活了”。

我在电话里骂她,“你死了,你是在害了我,以后我没有办法从事这个职业”。

最后她活下来,她知道她死了,她会害了我。

如果你拼命让她不要死,她不会听你的,最重要的是让她知道自己的价值,朱老师一家人有没有口粮都靠她,她的责任心就有了,她的价值感也有了。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

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